Let's just be unhappy together.若你看见回忆。而我却开始忘记。

情绪尽失。然后想起那个好看的人。那场莫明其妙的遇见。以及那个被殖民的五月。我花费七个月的时间终于明了他内心所想。只因现今同样的事情发生于我身上。没有喜欢。没有爱。没有需要。没有感觉。只是事情忽然走到那一步。自然而然。什么亦不代表。

整整七个月。这样一段时间。不长不短。不粘不腻。

我在这个城市的生活已无限接近死亡。逃离的愿望愈发明显。面对固定稀少的人群。反复碎念着似是而非的言语。而愈说愈清醒了自己。

偶尔沉淀。并开始向往失聪失语的行走生活。我想我需要遇见一些有营养且易消化的人们。

你。请自知。我指的就是你。

PS：杜鹃。不是“杜鹃啼处血成花”的杜鹃。而是“日日锦江呈锦样，清溪倒照映山红”的杜鹃。

祝各位亲。圣诞愉快。新年安好。

最近忙碌的事情是等你回来。日日的倒计时。你也要如此。夜夜惦记我的好。

买了冷水草置于窗前。绿中透白的颜色。几天开来，又出新芽。完全是葳蕤的样子。房间亦被点缀的拥挤温暖。当初在花市，迷茫于葱葱绿植之中，株株都是乖巧模样并有着招人爱慕的象征意义。唯独问及它，店主说，冷水草胜在性格强壮，且功能性完好，可以防污除尘。于是如获至宝，执意买下它，并精心搭配了黑白条纹的陶瓷花盆。

四月生日的时候。兔宝送过一株清香木。仅存活了两月。后来才知清香木喜阳，需大量日光，适合夏天生长。而当初我的大学寝室是背阴的。它终日萎靡。保持湿润亦无起色。此后搬到西直门，在超市挑选了大盆茉莉。又因常常忘记浇水而枯逝。

后来我说。我一直亏欠某些植物的感情。无以回报。于是注定在感情上踟躇成一株不能言语且不受关照的植物。频频失望。频频受伤。

这一日。晨早的地铁上。想到了你们。这些不知何时再见的人们以及那些纠缠的细枝末节。而后又痉挛了自己。且心生旅行的欲望。偏远小镇。一个人。或者同关系清淡的朋友。我想我已经可以足够安静。安静到没有什么能够响亮。我把心上封一道门。你们都就远离了。

于是你说不要缠绕。我就不去缠绕。

你说晚安。我就说再见。

PS：今日见到兔宝。27日她将飞往美利坚。会一如既往的拥抱祝福。你要加油。要好好的。

亲爱。我又这样匆匆将你的生日忘记。我们总是这样。互相忽略对方重要的节日。对不起。无比美好的事情。终究又让我轻易挥霍到光。我说我厌倦现在的生活是不是幼稚。因无力颠覆。只是愤怨等待。

每天的5号线。习惯在光中穿梭的触觉。我深爱人们逆光站立的模样。最好有风。当偶然遇见Meg Baird《Dear Companion》的专辑封面时，瞬间柔软起来。这。完全是想象中完美的画面。

而下午。维维短讯我。

－我现在突然无比的想念你。宝贝。

－？！我是麦克的小姨。

－对。你是邱姨。

－你是不是看绝望主妇看的。

－发自肺腑。

－虽然你不是男人。还是很高兴。兄弟在臂弯里，姐妹在灵魂里。

－屁啊。我去买蛋糕时给你买了蛋糕和面包。我不错吧。

亲们。我总是和你们进行着这些那些唯我们自己能懂的无厘头对话。而此时。这个让我绝望的世界滚蛋吧。我只要你们。

细想来。眼泪是愈发稀少。最近一次哭泣是10月5日送别母亲的时候。清晨6时。暴雨。回程出租车上的音乐之声。一共播放了3首歌。《有多少爱可以重来》，《我不在巴黎》和《by your side》。"When you're alone, I'll be there, by your side, by your side..."之间止不住哭泣。开车的女师傅不便问及。只交换了一句，是问路。一直凝注车窗上的雾气及顺流而下的水滴。抵达的间隙。收到母亲的短讯。依旧是嘱托的话语。如我有一天也幸运的做了母亲，是否会如此这般的体贴细微。母亲的匆忙相聚和返乡。空留下屋子里收拾整洁的床铺和阳台上清洗干净的衣衫。

不喜别离。于人或事物皆是。要么不发生。要么发生了就一直持续。想来我变得是多么怪戾轻飘和短暂。如此如此。不多言。拒绝生冷和不相似的人。拒绝乌烟瘴气和转弯抹角。如说进入社会是逐渐被打磨光滑的过程。而为何我的棱角分明在渐次生长。直至我听到脆且坚硬的穿透声响。

只说这句。这些那些柔软的人们如今还在吗。

十二月。端头。亲爱如你。

链到一些人的博客。是高中的相识。算不上朋友。从日志和留言中大致知晓他们的近日。无非是感情纠葛，悲秋伤春或者相互感激及鼓励的言语。

这样的生活已渐行渐远。觉得满。我很满。生活和心情都是。满到没精力没理由没时间去胡思乱想。

小葵葵说，我难过的时候就吃很多糖。

我一点也不难过。我很好。但依旧又开始了日复一日的甜食生活。想来大概已是2周没吃正餐了。每天依靠面包，乳酪和甜饮品为生。我没生病。我很好。我只是想吃这些而已。

我和Yu果然是人才。想来讲来都会发笑。某天半夜的越洋电话，要把我们从初识到现在的感情历程过一遍。本来意图好好的，可说到高二那段的时候，却因两人说法不一而导致翻脸大骂。气极败坏的我挂断电话。立刻打给好友哭诉这么多年维以前行的记忆竟然是这般真相。而后Yu一直打来，直到我肯接听。他竭力解释并把矛头反向，开始数落当年我的不好。于是局面完全反来，换我想方设法的安抚他。待两人都把坏脾气发泄完毕之后就又和好如初了。

只不过是想叙个旧。好在我们忘性快。谁也不计较谁。

一直很难想象和面对自己缠缠绕绕的样子。怕自己神经大条而忽略对方的嫌介。因此小心翼翼。并恐于接触新的人。而和Yu，为何这般舒服的轻率放任自己。八年一如既往。

只是，我时时听见年纪疯长，价值流失的声音。容忍亦变的脆弱。仔细想来是否自己太过天真了。就这么相信以后。忘记这个世界还有样东西叫距离。且硬到无坚不摧。再久的时间也不过是一条线。轻轻触碰，就碎了。

时差和海洋到底有没阻隔了些什么。

我知，要告别的不是性格，而是过去。就这样保持不打扰亦不被打扰的状态。我只是需要些新空气。

我很好。一直一直都。