Let's just be unhappy together.若你看见回忆。而我却开始忘记。

1. 二日

我可能从未想过。五年后的某个晨早。近中午。被客厅的电话吵醒。裹进被子。未去接。睁开眼目。打开手机。收到未接来电的讯息。是Yu。拨过去。草草聊几句。挂掉。一杯温开水。和曾经的日记。然后被深深忆起。
这许是最初提笔的初衷吧。记录时间。开启记忆。
2008年1月27日。南订婚。迟到的信息祝福。还好我们走的并不是很远。

2. 四日

你知道的。所有这般人和事。哪如想象中脆弱。

3. 六日

还是不得不说。真的真的要放弃。
我无法通天面对一部从未主动响起的电话。头像永不闪现的聊天工具。和没完没了的星相搭配报告。快把自己逼疯。我只想要那些久未蒙面的安全感重现。好似说起并不难。

第一日。亦是最终日。

PS：十一日

要好好的。安全感安全感安全感。陈陈相因的话题。安全到底能给予什么。危险又能危险到哪里去。亲爱的。抱歉因为别人的臆想劝告而动摇过。哪怕只剩一步。我也是要坚坚定定和你走下去。 

我的小射手在OICQ上道晚安。我们已是多久失去联络。而再次say hello的时候还是很安全。

MSN滴当滴当的响了整晚。有人催促我要更新日志。有人推荐我安装google地图。从下午到晚上。被土相的冥顽折服。而不曾说。我是那个最主观的火相少年。没兴趣的终是没兴趣。

今日。2只许久未现的小金牛出现。一只问及近况。说之前的圣诞节将IBM T60遗失。近期不便网络。另一只则向我道起刚逝的感情。是完全颓掉的沉寂期。寥寥安慰几句。愿早日康健。你要知道。被人耻笑的向来不是失败的感情。而是走不出过往的自己。

竟然失眠。3时清晰发现依旧手脚冰凉。想起睡前在OICQ上边哭泣边留言。你哄我乖乖睡觉。你一定不知道我又流泪了吧。也不会知道我患上本命年恐惧症。

近期收到2封信。来自父亲和Cave。父亲的信件一直放在钱包里。发黄的老式信纸。圆珠笔迹。漂亮字体。以及和多年前同样的开头方式：爱女。见信如面。然后是关于生活上的嘱托。已是整整一年没有相见。您是不是又苍老了许多。

一月中旬收到Cave从俄罗斯带回的礼物和一张卡片。满满当当的字迹。说起这些有的没的过往以及内心所想。寥寥几面。稀疏聊天。却得到这样相近的朋友。信笺是暖的东西。轻易拉近距离。纵然什么现实都不曾改变但确实又让生活不同了。这是魔力。

“总觉得送礼物总得说点什么。一翻抽屉。居然还有院里的贺卡在。就连新年一并祝福了。

自己喜欢过那种漂浮不定的生活。怕静下来就得去考虑其他。所以对于身边的人能深入了解的很少。有时。对于他们来说可能就同地铁里对面的乘客。只有相遇那一刻能仔细斟酌。有时害怕。怕自己到头来什么都没有。可是越怕走的越远。和你呆在一起的时间不是很长。了解最多的可能就是文字中透露的些许了。看的多了。总有一些疼痛渗透。所以。和你说话总有不思。不要亏待自己太多。放轻一点。保证每日过得开心就好。[让工作占据生活，让忙碌变成麻木]。圣诞时。香港路边的圣诞老人给我的卡片上这么写到。可能就适用你我这种人吧。

今晚。又得启程了。做这份工作为了圆自己以前的梦。却不知道梦的这么累。一下子写了这么多。还没介绍礼物。是用伏尔加河底的泥土烧制的土陶盘。画的萨马拉当地最大的东正教堂。一次跨过冻成坚冰的河面时。迷路了在一个小镇见到的。另外。有时间给我寄一张你的照片吧。隔的时间太久了。一次梦到你。发现面孔始终模糊。想看清却醒了。

好好生活。天天快乐。”

但愿你不会介意我把整封信笺都敲打在这里。原谅我用这样的方式纪念。08年的的一封信。

23时。老歌印象。奶茶和简餐。满足来袭的饥饿感。帝国薄荷茶。浓奶油配薄荷汁。出乎意料的美好。

新年的一月过半。食物一直是面。汤面。炒面。意面。速食面。本意总是好。坐下来想要吃些不同的东西。可选来选去终是选了面。想是性格使然。惧于尝试。譬如感情。从未前行。终是在旧人中徘徊。其实。我亦是个土相少年。

后来。Cave说。在不知道吃什么好的时候。面条总是被最先想到。不必思考那么多。面在嘴里是最顺的。吃的时候心情也顺。不必在几个碗中来回做出选择。只要面对眼前的就好。

听完暖。然后微笑。之前来blog留言。略知近况。生活无从谈及好坏。只是倦。

“飞机马上要首飞。忙的一塌糊涂。它要是飞不起来我就可以心安理得的回北京。一直在外边出差。上周因年度汇报工作回上海。闲下来很害怕。发现在这里除了同事。周末能一起的只有自己。不过还好。是彻夜的电影院。最近。你呢？”

“可能很好吧。因为我一直都没想过好不好这个问题。只是不想一个人在这个城市。那么的怀念束河。”

“之前在新疆的时候。想在天山脚下盖一间房。一辈子就这样下去。 可是放不下。女孩子还是安稳些好。小心思那么多。去陌生的地方容易憋出问题。等在外面跑烦了。工作烦了。便可以去过这样的日子。”

感觉近。这些同样敏感的少年。只身处异地。清淡且不涉及芜杂的东西。有着截然的境遇却相同的心态。似病与药。那么需。真好。

我在和你相处的时间写下这些。不开心。非常不开心。我们的关系就这么一直生冷下去。学会拥抱亲吻静默隐忍的同时亦学会背叛厌弃。关于生活中那些好的坏的。稳妥的忐忑的。终是什么都不能说。

小担心成真。出乎意料的冷静和看轻。于是想起之前的聊天。轻易的迁怒。多不甘。为何未报以挑衅的恶言。

一部电影。和多年前掉落的过往。呼之欲出。后来。我想。为什么我们不要好好的在一起。近似的童年。青春。中学。友人。这般亲近。是生命中相同的经往。以及别人无法触及的粘稠。

夜里在Cargo睡去。近一周的熬夜生活。睡不饱。无法抵御的饥饿感。

嘿。土相少年。你始终是不能贴近内心的人。还是抱歉。

>> 一日。

29日凌晨的公司聚会上再度痉挛。《深呼吸》是转折点。本来都是好的。仅是因为一首歌心情就直接down到谷底。并中途慌张退场。我想还是不够强壮。战胜不了突入其来的小情绪。

返程的出租车上，Rick电话安慰。并揣测离去的原因。我说我困了。这样而已。

07年末。你终是无际可寻。如同蒸发。没有了越洋电话和聊天工具。我们的感情不能单单倚靠心电感应来维系。所以。不如离去。

08年。新年钟声敲响的时刻。迎接的会不会是夜以继日的坎坷和哭泣。 

>> 二日。

渐渐在薰衣草曲奇的镇定作用下宁静。陪伴的还有温热的伯爵红茶和古巴旅行随笔《哈瓦那的日光下》。

单单是翻阅。就开始迷恋太平洋对岸的那个南美国家。潮湿。炎热。加勒比海。革命。雪茄。老爷车。这个不懂得趋炎附势和人云亦云的国度。不在乎是不是与国际融合。也并不排斥善意的来客。直率。傲慢。不矫饰。

序言说：朋友。你若是认为此生无趣，或总是不能释怀这个宇宙给你的所有。不如弄好行囊。到古巴去吧。别告诉我你的以后了。

Konica Lexio70的第一卷拍了近两月还留有十几张。这个下午。终于把余下的胶片耗掉。

入冬以来最冷的一天。女孩子们被吹得几欲奔跑。于是在风中娇嗔大叫。从雕刻时光离开。搭公车去人大。坐在后门靠窗的位置。一路摇晃。

文豆。我来看望。 

>> 三日。

七时起床。动身去马来西亚大使馆代送妮的护照。

单程票根。从未搭乘驶往东直门方向的13号线。车厢空旷。二三乘客。看报章书籍或是静默发呆。沿途清澈。咫尺的高压电塔和直挺的树。蓝天好。光线也好。

返程买热红茶暖身。新一期的《看电影》。拍空车厢和蓝座椅。对面是对老夫妇。抬头瞥见老人手中翻阅的书籍。《风尘五十年》。

去五道口见球。和我同样的妙兔粉丝。桥咖啡。玛葛家。服装市场。新朋友。

夜间。近新旧交替的时刻出门。Cargo Club。家人狂欢。事实证明。新年钟声敲响的时候因high过头而忘记流泪。二时。小白高了。维维高了。淼泉也高了。唯我清醒至归去。

PS：忘记说了。假期里我成了炒面达人。

    换了新模板。是喜欢的小豆苗。办公桌上也养有一株。