有些票根一直都还在。票根是证据。和谁谁。记忆的证据。

午后三时。洗澡出门。绕城一周。遇暴雨。困路上。咖啡店吃了便饭。还有奇异果冰沙和大理石乳酪。总不及记忆中雕刻时光里的味道。已是无限制的将在北京的时间美化。以致想不起为何当初孤注一掷要离开。是不是我后知后觉。这个城市给予我的远远大于一段失败的感情。那里还有你们。你们一直存在。

成都。对于突如其来的雨。已司空见惯。却依旧没有形成带伞的习惯。偶尔被困的感觉没什么不好。不论是生计。感情。抑或仅仅是天气。片刻停留。静待。不寻出路。

这段时间沉溺在几段往事中。时时放空回顾。与先生的聊天中也常提起。以固定的口吻念念不忘。在终于意识到回忆过度的时候。才逐渐逐渐停止阐述。就像之前对淳说过。我们所谓的美好。实则残忍。业已过去。不舍是因我们不断赋予光。我们主观的记住了自己只想要记忆的部分。记得暖。却忘了疼。

“很多很多年过去。犹如漫长的沉睡的苏醒。收到迟来的真相。以伤感的眼神回放每一幕。交织复杂的感情。既然又一次。而且是前所未有完整的细致的回忆了。希望以后永远永远不再提起。”

凌晨四点借酒疯来折腾一下。一刻钟后莫名离开。打给你亦是强硬的语气。挂掉电话又听到老鼠在客厅作祟的声音。该死的惧怕。误以为你是救星。而你却只是想看到我睡不好担心你的样子。或者。我怎样都不是你想要。厌恶感情上有所对比。因恐惧不能给予最好的幸福。这样的挫败感不可战胜。足以让我落荒而逃。蜷缩在单人床上缓慢呼吸。伴随隐约心痛。将委屈平复成寂静。如内心不够强大。就同溺水挣扎之兽。沉堕其中。失去重心。没有活路。

这是我眼所见。适应一个人的果。

成都下雨了。天气凉下来。对于之前闷热的状况也只是觉得还好。这个城市。不习惯的地方少之又少。慢慢开始融入其中。适应相关的人和物。这些。莫名其妙的让我难过。就像是昨晚给F打电话打到哭。我越是习惯越是牵绊。越是牵绊越是离不开。而你你你你们都还在遥远的北方。那么舍不得。

住在川大的老房子里，夜半跨过熟睡的另一人去冲凉或喝水。这样的日子。短暂延续。似乎安全。

小饼同学看到7月12日发的日志担心。凌晨发讯息问是不是还好。我还好。除了变成酒鬼。向来对吸烟喝酒之人怀有好感。现在沦为之中一员。夜夜宿醉夜夜呕吐。而。有酒有烟有朋友的日子还是好。这么爽直纯诚。

我很害怕。占有欲和控制欲会再次将我推入死角。还有突如其来的小敏感。导致不能奋不顾身的投入感情。或者因未知的前途。从来不惧怕等待。请告诉我你值得。想要平淡的生活。甚至可以摈弃三流的小浪漫。谁和谁的几年。还是换来之后的陌路。无论结果怎样。我们是不是都可以相互原谅。抱歉今日你真的伤害到我了。

开始换回男人装扮，然后想起一年前的我。一年前的今天在MIX，和某人不幸发生了些状况，导致后来的状况，变成现在的状况。近日。在夜店KTV咖啡店里来回跑。操他妈的，我又开始混乱了。除了烟和酒，没有任何出路。我在说这些的时候感觉我还是很幼稚。我他妈的都老了，竟然还没长醒。我在这里告诉你们，白羊座才他妈是最应该消失的星座，不长脑子到可以。还有，我把磨磨丢了。当初千辛万苦把人家从北京带到这里到底是为了什么。老做些稀里糊涂的事情，做到自己都烦了。乱打电话乱删号码的牢骚综合症又犯了。同一话题重复个千八百遍。朋友们开始叫嚣着让我回北京。好吧。好吧。让我再想想。彪哥和小张凡，虽说在成都也有两月了，抱歉还是没给你们找到妞。唉。感情依旧还是那么的不靠谱。这一定是Fiona同学给我下的咒-- 在去美利坚之前送我一本书《一个人住第一年》。草。现在《一个人住第五年》都出版了。您看着办吧。

以下作为结束语：

男人的移情别恋有过一回也就会有第二回，千万别指望奇迹会发生在你身上。所以我要找个没有过去的男人。找得到就赚了。找不到就算了。祝大家吃好喝好野好。