独自躺在两米宽的大床上埋怨夏天的尴尬。房间太热只能吹冷气。开了冷气又太吵。总能幻听到地铁呼啸的声音或是疑心有蚊子在耳边盘旋。睡不着。又不争气的拨叫了他他他们的电话。

很庆幸还能像一年前一样跟你聊天。而且tone调完全都是我想要。我不要再去追究你是多么难得。白。高大。干净。稳重。会撒娇哄我开心。会在出没的咖啡店突袭给我惊喜。有点小失落。我承认我经常会犯电话聊天强迫症。亦凭此确定了你是独一无二。凌晨12点。你没像他一样在夜店迷醉流连。也没像他一样跟某个不知名的姑娘看变形金刚首映礼。亦没像他一样宅在家里看DVD碟片不想说话。你只是在外公外婆家陪老人，待他们入睡后一个人乖乖玩单机游戏。

你予我的失望，不是如你所说咬你两口解解气就能让我忘记。你这个没有女人就活不下去的家伙。和我完全是两种人。你对稳定生活的渴望足以让我认定你可以随便找个女人过一辈子。这比让我面对一个花花公子更不能安心。好似失去你完完全全都是我的责任。

我断定如果抛开一切前往你的城市。我们定会有一段美好的日子。但我已没了之前的魄力。我现在满脑子想的都是如何把自己打造成可以赚钱的机器而不用取悦于男人这台说不定什么时候就抛锚的机器。我对二人世界同样有渴望。如同千百万女人所梦想的一样。我也希望某天有个钻五看上我，一次性买断我和辛苦工作之间的终身合同。而事实上。我很清楚我不可能那么幸运的爱情事业都兼得。

好吧。我承认在25岁这一年我走进了被诅咒般单身老妹的行列。变得随便，苛刻，物质，世故，并更加的没有耐心。因为我总能清醒的识别出谁是真正对你好谁只是想和你睡一觉谁同你是一类人谁对你的将来有帮助谁连请吃饭都让你觉得是在浪费时间。

某日QQ签名心血来潮的改成：结婚吧结婚。更新数小时便招致十几位千年不上线百年不聊天的友人询问，引发了数年来不曾出现的繁荣景象。头像闪动之频繁，足以让我热泪盈眶。感叹大家对我结束单身生活迅速嫁掉的殷切渴望。

4日清晨走出7017的时候，我记得我哭了。某人在短暂聚首后又要离开。且将来不会在北京生活。我不想就这么匆匆结束掉渐渐熟络坚韧的友情，又想到没什么理由要他留下。将MSN签名改成bad day，然后浑浑噩噩一整天。翻开两年前的blog文章，无数次竟要潸然泪下。终在去南锣鼓巷的路上边敲短讯边当众泣不成声。

恍然发觉如果身边没有异性朋友对我来说会是个极大灾难。我不是特指恋爱关系。但我需要有人陪我聊天吃饭看电影甚至睡觉。那个人最好干净敏感不缠绕。最好适合穿淡灰色T-shirt。最好肩膀够宽胳膊够长能像树懒一样环住我睡一整宿且清晨起床后让我感觉安全美好而不是怅然若失意识到这个男人不属于我或是懊悔自己是吃错药还是中了魔怔怎么糊涂到让这样的男人睡在有洁癖的我的床上。

如同It's Called a Breakup Because It's Broken中写的那样，“有时我们宁愿相信一个男人太害怕、太紧张、太自卑、太圣洁、太爱前女友、太敏感、太恋母、太忙、童年阴影太多、家庭压力太大、太累、太疯、晒得太黑、太有自杀倾向……却不愿意看清很简单的事实，是的，他不是太忙，不是受过伤，不是有童年阴影，不是遇到了地震洪水，不是要就任美国总统，不是脑震荡得了短暂性失忆，不是手机掉进了火锅，他不是有健忘症，他也不是死了—He is just not that into you.”

现在我坦诚告诉你。以上陈述对女人也同样适用。